Ici on blague ... ou pas !!!

Allez je m'y colle

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

"Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus
jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, policier hoche la tête avec dégoût et dit :

"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "

sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

"Putain, ma Rolex !"

c'est pourtant la réalité des choses

Merci, j'ai bien ri !

2 chèvres, baba et babi sur son un bateau,
Baba tombe à l'eau...
Que se passe-t-il ?














baba coule et babi bêle.....

mdr je la connaissais ms elle me fait tjs rire !


Vous savez quel est le moyen de contraception preferé des blondes ??????









..... la pilule parce que c'est plus facile à avaler

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

Deux couple jouent au poker, deux super amis/collègues de travail (thierry et sylvain)
La femme de Thierry fait tombé une carte et son voisin (Sylvain) se baisse pour la ramasser et remarque qu'elle ne porte rien sous sa jupe.
Un peu plsu tard dans la soirée, arrivé dans la cuisine pour prendre un verre la femme lui dit : Ca ta plus ?
Sylvain repond : Oui
Elle lui dit : Si tu veux le reste passe demain à 14h à la maison avec 200€.
Il repond oui.

Le lendemain il se pointe à la maison avec 200€ et fait ce qu'il a à faire.
Le soir Thierry rentre du travail et demande à sa femme :
Thierry : Sylvain est passé cette après-midi ?
Sa femme : Oui
Thierry : Est-ce qu'il ta donné 200€
Sa femme (toute géné) : Oui
Thierry : Très bien, c'est cool de voir que l'on peut compter sur ces amis
Sa femme : Pourquoi ?
Thierry : Sylvain m'a empreinté 200€ et m'a promis de les rapporter cette aprem.

moi j'aime bien celle de requiem mdr , elle c'est fête niké c'est le cas de le dire mdr

Trouve une blague au lieu de flooder romain !!

romain28606 a écrit:moi j'aime bien celle de requiem mdr , elle c'est fête niké c'est le cas de le dire mdr

Requiem50470 a écrit:

romain28606 a écrit:moi j'aime bien celle de requiem mdr , elle c'est fête niké c'est le cas de le dire mdr

en meme temps en venant fe toi falaiis pas sattendre a mieu

romain28606 a écrit:

Requiem50470 a écrit:

romain28606 a écrit:moi j'aime bien celle de requiem mdr , elle c'est fête niké c'est le cas de le dire mdr

en meme temps en venant fe toi falaiis pas sattendre a mieu

C'est vrai, c'était soit ça soit les blagues Belge (mais j'aurais eu des problèmes sur le fofo )

tu peu nous dire des blagues belge aussi ^^

moi j'en et une,

un fils demande a sont pére, papa comment sa s’écrit klitoris,
sont père réfléchis dis mince je m'ent souvient pus,
Pourtant je l'avais sur le bout la langue hier soir

MDRRRRR

a ba sa forcement sa te plait.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi. Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. " Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

MDR et franchement pas une si mauvaise idée que ça

Un jour, un automobiliste franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
-L'agent :"Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
-L'automobiliste :"Mais pourquoi ?"
-L'agent :"Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. »
-L'automobiliste: "Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue."
-L'agent : "Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!"
L'automobiliste: "Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..."
L'agent :"Descendez de votre véhicule."
Tandis que l'automobiliste descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'automobiliste:
" Je m'arrête ou je ralentis ?......“

Bonne leçon

Pas mal